28.11.05

Mille e un festino

Con questo post raggiungerò le 1000 visite uniche.
E questo potrebbe fare di me uno come Garibaldi che:
  • gli viene la smania di venirvi a pigliare casa pe' casa a tutti quanti;
  • fare una specie di "spedizione dei mille";
  • arrecogliere tutti i muorti di fame d'Italia in un modo un pò anomalo;
  • arrivare qua, verso il bivio di casa mia;
  • acchiappare "lo re" d'Italia e metterci in mano tutto... a patto che mi cachi un mare di sordi.
Siccome mi caco il cazzo di fare la spedizione, facciamo una cosa: vi manno l'imeil e ci vediamo tutti direttamente al bivio di casa mia.

Vorrei fà nà spedizione strana, dove tutti quanti inzieme ce n'andiamo su un posto dove stiamo bene almeno colla capa, e ognuno dice almeno sei cazzate.
L'anonimo, che scassa sempre il cazzo, lo mettiamo mmiezo e giochiamo tutti a "zompacavallina".

Poi facciamo un palchetto con le prete e le mazze, allestendo una specie di "gogna pubblica".
Sopra questa gogna saliamo tutti quanti. Uno per volta, a quanto ce ne tiene, a declamare miserrime briciole di una malsana poeticità decadente.
Poi a quello sulla gogna, tutti quelli che stanno sotto, lo possono sputare in quollo. Jastemmare apriesso, mannarlo affanculo e tirarci perfino le scorze di semmienti: ma senza mettere in mezzo le mamme.
Giù giù, in fondo a questo spazio quadridimensionale: botti di vino. Tavolacci, sgabelli e bicchieri di vetro sporchi e ingialliti. Lo spazio è folto di gente.
18°C. Basso tasso di umidità. Musici. Liuti. Atmosfera. Arie. Donne belle e gonfie. Profumo di fiori. Di vino. Di armonioso sesso.
Fuori, tutt'intorno, prati verdi d'ottobre sbrillucicano sotto cieli invernali notturni. Uccelli. Passere.
Billy, il cane, si accovaccia svaghito tra i piedi di Eduardo: un barbuto burbero poeta blasfemo.
Gli caca sotto i piedi.
L'omaccio alza il calice di vino.
- Brindo a queste belle femmine!
Mentre Billy si allontana, Eduardo si alza in piedi pestando la merda.
- Echitemmuort!!!

20.11.05

Oddio!



Da "il giornale" 20.11.2005

Breve fuori programma per il presidente del Consiglio poco prima di recarsi in Vaticano per l'udienza privata con il Papa. Forse in anticipo con i rigidi tempi del protocollo vaticano, il premier si è infatti concesso qualche minuto per salutare un gruppetto di curiosi, costituito principalmente da alcune scolaresche, bloccando il corteo all'uscita di Palazzo Chigi. «Sono venuto a salutare - ha esordito Berlusconi - perché se no vedete il presidente e dite: “questo dove va?”. Vado dal Papa», ha subito detto chiedendo poi a più giovani se avessero un messaggio da fargli recapitare al Pontefice: «Cosa gli dico? Cosa gli devo dire?». Più sorpresi di parlare con Berlusconi che della possibilità di poter mandare un messaggio al Papa i giovani sono rimasti in silenzio e solo all'insistenza del premier - «non avete nulla da dire al Papa?», ha chiesto - si è fatto avanti un ragazzino con un timido «lo saluti». Berlusconi si è poi informato sulla provenienza della scolaresca - una scuola cattolica di Varese - e subito ha ricordato «di essere stato 8 anni dai salesiani». Poi gli auguri e l'invito «tradizionale» a «fare i bravi».





















da www.agi.it
ITALIA-VATICANO: BUTTIGLIONE, DOMANI PAPA A BERLUSCONI DIRA'..
(AGI) - Roma, 18 nov - "Conoscendoli entrambi, e soprattutto conoscendo Benedetto XVI, penso che il Papa ed il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi domani affronteranno i temi della pace, dell'identita' dell'Europa e delle sue radici cristiane, della famiglia (e questo significa lavoro, casa, educazione) e della liberta' della Chiesa". Queste le previsioni del ministro dei Beni culturali, Rocco Buttiglione, alla vigilia dell'udienza che il Papa concedera' domani al premier italiano.
Non ci saranno quindi riferimenti all'Italia? "Il Papa - risponde Buttiglione - forse dira' una parola sul fatto che la Chiesa non baratta la liberta' di predicare il Vangelo con supposti privilegi. Se il Concordato fosse un contratto perverso di questo tipo, la Chiesa non lo avrebbe mai firmato e lo Stato avrebbe avuto la dignita' di non firmarlo".
"Il Concordato - prosegue Buttiglione - stabilisce che la Chiesa e lo Stato operano per il bene comune del Paese, sulla base del principio che il Paese ha bisogno di valori che lo Stato non produce. Lo Stato con il Concordato riconosce il ruolo della Chiesa, se non fosse cosi' sarebbe un mercimonio inaccettabile".(AGI)

Ma Ggesucristo dico, al primo Papa che fecero, non lo poteva fulminare con la croce d'oro massiccio in mano? Nacciasant!

15.11.05

spaccato (ver. 2)

Non aver mai comprato un “salame Neuroni”, né della “panna dello Chef”, né “il foglio” di Giuliano Ferrara né nessun libro di Bruno Vespa è un rifiuto implicito della veicolazione subliminale una pornografia disumana ed orrenda.

La pornografia umana esplicita, nel suo (s)co(i)nvolgente turpiloquio di bramosie, offre alla tua vista orizzonti e panorami inauditi. Erigendoti a umano fecondo mostra a retine tremolanti colline tagliate da rocce sprizzanti vitalità astrusa e deforme. La pornografia umana esplicita è luogo di eterno ritorno dell’81% dei maschi e del 76% delle femmine.

Percentuali considerevoli di individui che in pubblico smentiscono, negano, usurpano e denigrano la loro stessa natura(1) inneggiando, nel loro complessivo atteggiamento, forme subliminali e spaventose di implicita pornografia umana. O meglio: disumana.

E li vedi che leggono “il mattino” o, più elitariamente, “Il corriere della sera”. Guardano “porta a porta” o “matrix”. Ascoltano con interesse valutando seriamente frasi sporadiche di un chiattone con la wallera e, chiusi nel silenzio dei seggi elettorali, mettono la ICS su “Forza Italia”. Su “Alleanza Nazionale”.

Prendono parte alle manifestazioni Pro-USA e sostengono alzando sempre la voce e con tono iracondo che in IRAQ c’è solo pace.

Inneggiano alla democrazia scrivendo libri in cui Mussolini appare come l’ultimo democratico statista voluto dal popolo.

Ribadiscono ai giovani la proprietà formale del futuro, consci di campare quanto basta per indolenzir per bene ciascun puerile deretano.

Pornografi pornoetici portatori insani di una pseudomorale meno che fallocratica. Menti degenerate. Corrotte. Dominatori vecchi e anchilosati di una società vecchia. Persone-parole intinte in pensieri lordi di stantio.

Una società, la prima della storia antropologica(2), dove solo i vecchi hanno possibilità di vita positiva. Solo i vecchi hanno i soldi. Solo i vecchi hanno un lavoro. Solo i vecchi prendono decisioni. Solo i vecchi ottengono finanziamenti. Solo i vecchi si candidano… e, porcocazzo, solo i vecchi pensano.

Vecchi che inculano giovani.

Se si dovesse pensare ad un emblema della società di questo tempo, sarebbe da valutare la scelta di un’immagine ritraente atti di esplicita pedofilia immersi in una luce avvolgente ed ancestrale. Sfondo azzurro, angeli e vecchi prelati sparsi in ogni angolo del quadro e al centro, in basso, marmaglie di giovinastri insignificanti e fetidi, ipnotizzati da specchi per le allodole, che incensano il potere oleando con distillato di lingua e saliva, sudice anziane scarpe; sotto le quali scivolano, impotenti e fermi, volti di umili padri.

12.11.05

e-dialogo (s)finalizzato


-Andrea: ciao. sono una ragazza cmq

-Taz: ah ciao

-A: :) ciao sono daniela piacere

-T: Gianmarco. Piacere mio. come mai proprio sul mio nome hai cliccato?

-A: stavo facendo la ricerca casuale

-T: le casualità...

-A: eggià

-T: E cos'è che fai in piedi a quest'ora...

-A: heeh... cerco clienti ;)

-T: io divento cliente solo mi fai pagare a cambiali

-A: haahhaah

-T: e se la prima volta è gratis. interessi zero ovvio. Inutile a dirlo.

-A: eeee

-A: mi spiace nn si può fare.

-T: e allora sei capitato/a male

-A: sono ragazza

-T: e che tipo di materiale commerci?

-A: indovina?

-T: Pucchiacca?

-A: ahahah siiiiiiii!!! allora nn sei interessato?

-T: si ma a quanto la vendi? e poi voglio garanzie prestazionali di durata, nonchè la formula -SODDISFATTI O RIMBORSATI

-A: ahahah simpatico 100 euro tutto il tempo ke vuoi

-T: ti assicuro, allora, di essere un cliente PERENNEMENTE INSODDISFATTO

-A: haahahah dai cmq

-T: 100 euro tutto il tempo che voglio?

-A: si, io nn ti sto prendendo in giro

-T: Azz. cos'hai da fare i prossimi 2 mesi

-A: ahahahahahahah

-A: se stai skerzando lasciamo sta ke nn ho tempo da perdere

-T: no no nemmeno io.

-T: 100 euro... cazz...2 mesi... Fai concorrenza alle migliori cinesi

- T: ti compro subito!

-A: ahahah

-A: ma se nemmeno sai come sono fatta

-T: eccoli qua! Teccati i sordi! vado a fiducia.

-A: vabbè ho capito va

-T: 100 euro

-A: si si vabbè

- T: male che va mi vendo i tuoi organi

-A: ciao

-T: e ja allora mandami la foto ja!

-A: dai nn c ho tempo da perdere

-T: si si le 1.17 di notte è l'ora giusta per gli affari con clienti random. Te lo posso assicurare.

-A: infatti è proprio così

-T: E' scritto nelle migliori teorie di marketing

-A: fino alle 3 tipo

-T: 3 - 3 e cinque.

-T: e Ja Andrea se non me la dai nemmeno tu sono fottuto davvero

-A: daniela

-T: ja 100 euro eccoli li tiro fuori a patto che mi mandi la foto

-T: ja ti dò il numero di carta di credito...

-T: DANIELA

-A: ciao bello

-A: c ho da fa

-T: Daniela io pure, sapessi... ja

-T: facciamolo insieme ja ja non mi solare ja

-T: 100 euro

-A: a vo finì

-T: voglio vederti

-A: ssu scem

-A: visto parlo pure napoletano ahahahah

-T: si si noto

-A: mo famme lavorà

-T: E allora? DANIELA

-A: aspettaaaaaaaaaaa

-T: ...ansimo... camomilla.

-T: F o t o. F o t o. F o t o.

-A: senti mi stai simpatico ma nn mi devi rompe

-A: nn è no skerzo cmq

-T: nemmeno il mio.

-A: quindi famme lavorà dai

-T: Ho lavorato 3 sere per un week end con te illustre gnocca sconosciuta. Mò voglio essere cliente.E voglio vedere la merce: CACCIA A' PATANA!

-A: stai a cazzeggià perdo tempo co te

- T: t'ho detto che ti caco i sordi.

-A: dai sii gentile

-T: Mia dama, suvvia, so che dietro quel visino audace si cela un cuor gentile che cos' tanta voglia ha di librar lo suo spirito con codesto giullare del pesce?

-A: wow

-T: Suvvia si mostri svelata ai miei occhi...

-T: Nacciasant! Sono poeta, lo sapevo che ero sprecato a fare il mmaccabbasole.

-A: bravo mo nn rompe però!

-T: in vena di complimenti GEISHA,

-T: E ja stai a ffà nu casino la cacci o no la pucchiacca?

-T: Oh! Io non ti caccio manco 10 euro! Forza!

-A: famme lavorà per dio!

-T: Viè quà te faccio lavorà io per buddha!

-A: ahahah sei troppo forte

-T: magari ho la sclerosi multipla...

-T: ma anche i 100 euro! Nacciasant! Vabbuò senti o ti fai vedere o mi collego a un sito dove mi fanno scaricare i film spuorchi aggratis :mi autoproduco orgasmi multiplie tiro a sparagno pure oggi.

-A: io mi faccio vedere ma tu devi fa il serio

-T: serissimo. Dovessi vedermi. Stò con la giacchetta bbuona.

-A: mm ok aspetta solo due secondi ke finisco co uno.

-T: 1

-T: 2

-A: daiiiii

-T: Io voglio l'esclusività se pure tu mi boicotti, io tiro sul prezzo! Manda la foto

(mi invia la foto)

-A: song' io

-T: su google? ottimo.

-T: E di dove sei tu?

-A: latina

-T: che fisico... ma che fai i pompini acrobatici col naso?

-A: no

-T: confermo l'acquisto. Fammi leggere le clausole vessatorie.

-A: pijate ste foto e zitto n attimo

-T: NU DA

-T: NU DA

-T: NU DA

-A: no scemo nn le faccio foto nuda, potrei avè problemi

-T: Si nà signora! Senti ja e incontriamoci... io mò scasso il salvadanaio.

-A: ahahaha allora ti interessa?

-T: si si

-A: (e fa il serio)

-T: merce di ottima fattura.

-A: mm ok

-A: haahah

-T: 100 euro un UICHEND sanosano. ti devo fare come la mulignana...

-A: see... ahahah

-T: senti ma non fa niente che ho la gobba sono analfabeta mi mancano gli incisivi ho le capsule puzzo e non mi lavo?

-A: no scemo infatti mo mi mandi una tua foto

-T: ti mando quella della prima comunione?

-A: vabbè ho capito va ke stronza a perde tempo

-T: accetta

(mando una foto presa a caso da google...)

-A: azz nn sei nemmeno male

-T: è quello che mi dico ogni giorno... ma non mi convinco mai abbastanza. Soprattutto non convinco la mia vicina.

-A: ahahah! ke scemo ke sei :D

-T: che fai allora vieni tu a Musicopoli?

-A: no in genere faccio qua, dovresti venire tu

-T: hai la pista per gli elicotteri?

-A: si certo -_-

-T: ottimo allora vengo con la bricicaletta.

-T: domenica mattina? O vai alla messa?

-A: vado alla messa in culo ;)

-T: ottimo te lo benedico io!

-A: ahahahaha

-T: Senti ma poi mica NON fai i pompini?

-T: Ma me ne devi fare uno con in bocca la birra... per me è determinante questo fatto... del bucchino alcoolico. E' un residuo psichiatrico di un disagio infantile. Forze.

-A: faccio tutto tranne le skifezze tipo pisciare addosso e altre cose simili

-T: Cazz... 100 euro un investimento

-T: Zucculé, je nubboglio sapè niente...

-A: io faccio così

-A: prendere o lasciare

-T: prendere... soprattutto il culo.

-A: ahahahah

-T: Altre foto?

-A: a ti piace l anale?

-T: Ma anche l'orale.Lo scritto però... non mi viene mai bene.

-A: haahahahah

-A: io faccio tutto..anale orale

-T: Auricolare? mandami altre foto

-T: ascellare anche?

-A: ho solo quelle per ora

-A: anke si

-T: ottimo allora lavati che VENGO

-T: Ma quanti anni hai?

-A: io 20

-T: piccolina...

-A: tu saresti uno dei più giovani. il più vekkio aveva 54 anni

-T: Che cazz te chiavi? I muorti?

-T: e quanto ti danno?

-A: 100

-A: io kiedo sempre 100

-T: anche a me che sono giovane sempre 100?

-T: Sai ho alcune donne da scopare, sottomano almeno altre 3

-T: Sottopesce, 7. porche come te. Ma AGGRATIS.

-A: e allora nn mi far perdere tempo e vatti a sckiattà quelle

-T: ma io ti voglio schiattare la capa a te

-A: certo ke sei stronzo è..se sei convinto ke è uno skerzo ke cazzo ci hai perso tempo a fare

-A: boo la gente è matta

-T: che ne so. Non c'avevo un cazzo da fare e mi sembravi na granda femmena.

-A: infatti sono intelligente

-A: e cmq nn lo faccio di professione ci tengo a dire

-A: giusto per raccimolare qualke soldo

-T: FANSI BUCCHINI PART-TIME.Alto livello.Costo non inflazionato.

-A: vabbè è stato un piacere. ciao

-T: Hai mai pensato di prestare la tua anima a qualche assassino? O che ne so. Il tuo cuore a qualche uomo solo? O... le tue mani a una torta?

-A: ciao

-T: Danié nun fà a' (S)permalosa

-A: nn so permalosa

-T: t'ho detto che ti voglio. ti voglio.Punto.

-A: ma m hai fatto perde un sacco di tempo. nn di cazzate

-T: Ma che cazzate! Io te lo dò davvero

-A: e quelle 3? nn sei un playboy?

-T: che fai la gelosa?

-A: si vabbè

-T: io sono un chiavatore è diverzo.

-A: e un kiavatore ke ci fa co na mignotta? tanto a lui gliela danno gratis

-T: voglio l'anima della mignotta.

-A: ahhaahah

-T: Guardarla negli occhi mentre finge un orgasmo da 100 paparelle e sentire com'è sentirsi usato da una che usa i corpi part-time.

-A: te le fanno le pompe le amike tue? O nn te danno il culo

-T: C'è che mi ho cacato il cazzo.:Le devi stare a sentire e parlano troppo. Parlano sempre e c'hanno sempre un problema. Non ascoltano il silenzio. Fanno sempre storie sul luogo corporeo dell'eiaculazione, e sele chiami puttane pensano davvero che tu pensi che loro siano puttane. Per carità. Lo sono. Ma sentirselo dire fa uno strano effetto che lede alla loro autostima di donne per bene che ogni tanto vanno alla messa...

-A: e quindi giustamente vuoi una puttana vera

-T: ovvio.

-A: auhauhauhahuauhauhahuauhauhahuauhauhauhauhauhauauhahuauh

-A: certo ke le spari grosse proprio

-T: e perché ridi?

-A: c ho uno spasmo allo stomaco

-T: Io al pesce.

-T: mi sa che se vengo devo vestimme de rosso

-A: sei comunista?

-T: io? No No. Voto ancora Andreotti.

-A: aje

-A: namo bene

-T: sò fascista picchio li neri

-A: daje

-T: li gialli... tutti i colori!

-A: namo bene lo stesso

-T: la sera mi magno pure i portapastelli! Ma nun me magno i bambini sennò li comunisti mé spaccano er culo!

-A: ahah

-A: vabbò ciao

-T: addio.

8.11.05

"assenzio" radicale


T: gnocca!

P: bonazzo!

- commo stai? Mi fece piacere rivedette! sempre di corsa... mi ho cacato il cazzo.

- mi ho cacato? :)

- si si

- HAHAHA :) sto bene

- da oggi devo invertire tutti gli ausiliari

- ottimo... un esercizio verbale? sperimentazioni linguistiche?

- un essercizio di dissenso radicale, forze al fine di sperimentare un nuovo modo di scrivere. Ma mi ho cacato il cazzo anche di sperimantare. Ho cresciuto male.

- propongo una riformulazione: "assenzio" radicale

- anche noi siamo fatto il cineforum a Musicopoli

- (per la serie : come se SAREMMO ubriachi)

- con Pasolini... ma MORTO meglio. Ho ubriaco.

- hai POprio RAGGIone

- Sono proprio RaGGione? Dici? se avere ed essere si invertono si spersonalizza l'individuo: Questa donna HA la mia compagna.

- HO SPOSATO. HO NATO

- dipende dal contesto: SONO SCOPATO. aajaiaahauahua

- ahhaah

- MI HO SCOPATO PATTY. hauahauahuahauahua

- ahahhahaha

- ma perchè io e te non stiamo mai bene???devo scrivere un pezzo sconclusionato.

- pubblicalo sul blog

- il nostro dialogo? ci metto la tua icona. Mandamela

- quale icona ho? Quella fatta con paint? Sto su linux e non ho capito perché gli altri non vedono i miei avatar. tu che vedi?

- io da linux lo vedo il tuo avatar

- si ma quale? che vedi?

- una tipa prosperosa. con gli occhiali da pornodiva. pronta a darmela, lo sento. la lingua fuori

- ma è un disegno!

- si, che manifesta un dissenso che emerge con una sessualità dirompente.

- l'immagine si chiama "studentessa porcona"

- ottimo. si capiva il senso. È un autoritratto?

- piu o meno.

----------
pat vuole mandarti il file ''studentessaporcona.png'' (11K bytes). Sarà salvato nella directory /home/taz/amsn_received. Vuoi ricevere questo file? - (Accetta / Respingi)
----------
----------
Trasferimento del file accettato
----------

- (devo dentare di smettere di essere ridondante)

- dentar non CUoce

- infatti. Non cuoce ma poi ti cresce la panza. E poi con l'aviaria non si sa mai.

- ho detto Dentar, non addentar. :D vado a addentare cibo non aviario possibilmente. a dopo (Kiss)

- Ma è vero che se prendi l'aviaria per un pò (3 giorni) hai il pesce che funge a comando?

- wow

- tipo:
"vai a accattarmi un film spuorco!"
e lui va...
oppure: AaaaTTENTI! ...e lui lì fermo, per ore...

- fa anche le acrobazie:
"gira in senso orario"
"ora antiorario"
ahahahah w l'aviaria!

- il sogno di ogni eiaculatore precoce

- il pesce ti mette le ali

- hauahuahaua

- (fortuna che di precocità non ho esperienza)

- a me me l'hanno detto.

- w i "tardoni" (duroni?)

- geloni.

- dipende dopo quanto

- ahahha. Io cmq non lo so, me l'ha detto Moira Orfei.

- ah beh

- Dice che lo fa con gli elefanti. Li sgomma di pullastri malati. Lei è abituata agli elefanti

- questo potrebbbe spiegare molte cose

- ...e poi girano gli emmepeg spuorchi in mezzo ai piccioni che salgono e scendono dalle scalette

- piene di cacche (le scalette). we io vado. a dopo M! :)

- e dove vai?

- a mangiare

- M= MASCULO?

- che intuito! l'hai capito prima che lo capissi io

- Sono un genio.

- ciao masculo

----------
pat abbandona la conversazione
----------

ciao femmina
----------
[13:41:09] Si è verificato un problema nell'inoltro del seguente messaggio:
ciao femmina
----------
[13:41:13] Taz dice:
nacciasant
----------
[13:41:13] Si è verificato un problema nell'inoltro del seguente messaggio:
nacciasant
----------

4.11.05

Cefalo sguarramazzo


(...ad Antonio e Sjoker)

L'aucelluzz, o' braciulone, o' calippo, o' chupa chups, o' clarinetto, o' criaturo, a' culumbrina, o' cuollo e' papera, o' fasulo, o' fattapposta, a' fava, o' flauto e' pelle, o' friscariello, o' fringuello, o' frungul, o' ghiacciolo, o' giujell, o' grillo, o' guercio, o' guaglione, o' lumbrico, o' manfaco, o' manganiello, 0' maneco, o' martiello, a' mulignana, o' merulone, o' mullecone, 'o mbracciapatane, a' nnoglia, a' nerchia, o' palo, a' pannocchia, o' paracarro, pasqualino, o' passero, o' pate d'e' criature, o' pierno, o' pavone scarmato, o' pendolino, o' paperone, a' perteca, o' pesce, o' piezzo e' carne, o' picchio, o' piccione, o' piffero, u' pipì, il pippolo, o' pesiello, o' pistacchio, a' pistola, o' pistulino, o' pistulone, o' pizuocco, o' purpo, o' putipù, a' rarreca, o' randiello, o' ruppino, o' salame, o' sasiccio, o' squartapatane, o' scialacquanguille, o' spartapile, o' sciupavedove, o' scassapatane, o' seprente, o' sfilatino, o' strangulapriepeti, o' sfondadenocchie, o' sigaro, o' sigaro cubano, o' spaccafesse, o' spartazizze, a' stecca, o' strumiento, o' strozzapapere, a' terza coscia, o' treno, o' trapano, o' triccabballacche, a' varra, o' vintunesimo rito senz'ogna, o' vermiciullo, o' vermicione, a' zeppa, o' zufolo...

O' cazzo.
Vivente di tutto rispetto che oggi, dopo milioni di anni, riesce ancora a sconvolgere e imbarazzare; a fare più odiens di Adriano Celentano.
Con competenza e sagacia riesce a stringere ed allargare masse non trascurabili.
Lascia urlare e tacere.
Arrossire e sbiancare.
Strillare di rabbia e piacere.

Osceno. Affascinante.
Bello. Brutto.
Tuosto e muscio.
Allegro e pimpante.
Pallido, morbido e attonito.
Ossessivo. Tranquillo.
Raccoglie ogni giorno proseliti, amici e simpatizzanti in ogni parte del mondo.
Simbolo di fertilità, di vita. Di prosecuzione della specie.
Generatore di piacevoli stati d'ansia.
Punto di equilibrio di un sistema asintoticamente stabile.

Il pesce, rimane senz'altro la figura più amata e controversa della storia dell'umanità degli ultimi 3 millenni di nota letteratura.